8 ting å vite hvis du dater noen med angst

Du kjenner den følelsen du får når du venter på at noen skal sende deg en tekst - og det stresser deg? Magen din er oversvømmet med sommerfugler (på en dårlig måte), du føler deg litt kvalm, og hjertet ditt flagrer i en rar rytme? Vel, for noen med angst er den følelsen mye til stede.

Hvis du dater med noen med angst, kan det være vanskelig å forstå hvorfor den følelsen ikke bare avtar, eller hvorfor du ikke kan fikse det.

Selv om det kan være enkelt å ta noen av partnerens reaksjoner personlig (tenk: når de avbryter en date fordi de føler seg overveldede), '[er] det viktig å ikke kaste personen,' sier Paulette Sherman, Psy.D., en New York City-basert psykolog og forfatteren av Dating fra Inside Out . (Du vet, forutsatt at alt annet går bra.)

Hvis du vet at dette er et forhold det er verdt å spare, kan disse strategiene hjelpe deg med å bygge et sterkere bånd.

1. Ta deg tid til å lære om angst.

Du kan ikke fullt ut være der for en partner hvis du ikke vet hva som skjer, så gjør leksene dine, sier Kevin Gilliland , Psy.D., en lisensiert klinisk psykolog og administrerende direktør for Innovasjon360 . 'Les om hva angst er og hvordan det føles for mennesker.'

Det er forskjellige typer angst, bemerker Sherman:

• Generell angstlidelse berører omtrent 3 prosent av amerikanske voksne, og manifesterer seg i nagende, ukontrollerbar bekymring for et bredt spekter av hverdagslige emner.
• Mellom 2 og 3 prosent av befolkningen bor også med panikk anfall .
• Nesten 7 prosent av amerikanske voksne har sosial angst , hvor frykten (eller forventningen) for å bli bedømt, avvist eller virke utad engstelig, fører til akutt angst.

Deretter er det fobier, tvangslidelser, posttraumatisk stresslidelse, depressiv lidelse og diverse andre signaler som gir knusende stress. Så ja, angst kan være komplisert. Men å forstå hva partneren din har å gjøre med, vil sikre at dere begge er på samme side.

2. Bare hør.

Når du lærer om partnerens opplevelse av angst, still dem spørsmål som 'Så, du har angst, hva betyr det for deg?' og 'Hva ønsker du at folk visste om angsten din?' Så ikke prøv å hoppe inn med egne svar eller innspill (med mindre du blir bedt om det, selvfølgelig). I stedet er det bare å være et mottakelig øre for partneren din.

'Lytt til dem og fortell dem at du bryr deg,' sier Sherman. “De fleste liker å bli hørt og akseptert. Noen ganger er det bare å vite at de er elsket og ikke er alene. '

3. Spør spesifikt om utløsere.

Mens du og partneren din diskuterer angst, kan du arbeide for å danne deg et bedre bilde av hva som angriper dem. 'Vær villig til å lære om utløserne og hva som hjelper dem å takle,' råder Sherman.

Hun bemerker at det kan være nyttig å forstå hvilke strategier som har fungert for dem tidligere, hvordan et panikkanfall ser ut for dem, eller kjennetegn på hvilken type angst de opplever. Spør 'Når blir det veldig ille for deg?' og 'Hva har hjulpet deg med å håndtere symptomene?' og til slutt 'Hva kan jeg gjøre for å hjelpe?'

4. Ikke anta at det handler om deg.

Med det i tankene, prøv å ikke ta partnerens angst personlig. Det kan være lett å se deres panikk eller bekymring som reflekterende av frykt rundt forholdet ditt, men det er kanskje ikke problemet i det hele tatt.

”Når det første dateres, kan det være lett å føle seg avvist hvis de ikke er til stede eller virker mistroiske, men hvis dette er hva som skjer med dem når de er engstelige, kan det ikke ha noe med deg å gjøre,“ understreker Sherman. Så i stedet for å anta hva de føler, spør.

5. Ikke frykt følelsene deres.

Det kan være tider når partneren din er så overveldet av angst, de kan handle på en måte som virker irrasjonell for deg (gråter, roper, snakker i sirkler). Men vær rolig selv for å unngå å gjøre situasjonen verre. Å påpeke partnerens uberegnelige oppførsel vil ikke hjelpe dem å slappe av eller oppføre seg mer rasjonelle - det vil bare gjøre ting verre, og føre til at de fortsetter å spiral. (De er allerede bekymret for at deres oppførsel vil drive deg bort, ikke drivstoff til bålet.)

Pust i stedet dypt, husk at partneren din har vondt, og vær rolig. Valider hvordan de har det, og lytt til hva som skjer.

6. Finn måter å redusere din egen angst på.

Jepp, angst kan overføres: En kronisk engstelig partner kan overføre noen av disse følelsene til deg, ifølge Sherman.

'Angst er en energi, og den kan gi en smittsom tone,' forklarer hun. 'Selv om du normalt ikke er engstelig, kan du bli fanget av følelsen av det, [som] da kan utløse den følelsen i deg.'

Men den stedfortredende angsten gjør det vanskeligere å støtte partneren din, legger hun til, så prøv å 'husk at dette ikke er deres problem,' sier Sherman. 'Gjør det du trenger å gjøre for å roe deg ned.'

Hun anbefaler å finne verktøy for å takle stress og bekymring, som meditasjon, yoga ogprogressiv muskelavslappingteknikker.

'Øv deg selv og ta deg tid til deg selv etter behov,' foreslår Sherman. 'Du må også ta godt vare på deg selv, slik at du ikke brenner ut eller blir engstelig.'

7. Husk: Du er ikke deres terapeut.

Denne listen over må-vite kan virke som tips for å bli partnerens best mulige omsorgsperson: Det er det ikke. Snarere er målet ditt å være så støttende som mulig - men selve benarbeidet med å håndtere daglig angst er ikke på deg.

'Ikke bli deres terapeut,' oppfordrer Sherman: Foreslå at de i stedet søker eksperthjelp fra en objektiv, erfaren tredjepart som kan lære dem mestringsmekanismer og dispensere medisiner om nødvendig. Vær der for å støtte dem, selvfølgelig, men ikke prøv å være hele deres støttesystem.

'Husk at du ikke kan fikse dem, og de trenger å takle [deres angst] selv,' legger Sherman til. 'Det er det som er sunt og langvarig, og som også vil være til fordel for deg, partneren din og forholdet.'

8. Tenk på bagasjen du kan ha med deg.

Ikke alle har angst, men stort sett alle av oss kommer til et nytt forhold med en eller annen form for bagasje på slep. Så øv litt empati, anbefaler Gilliland.

“Så partneren din har angst. Hva er ditt problem? Nei, seriøst, hva sliter du med i meningsfylte forhold og liv? ' På slutten av dagen har alle utfordringer. Angst er ikke annerledes.

'Og husk,' legger han til, 'et forhold er en uendelig serie med problemløsing, og å slite med hodet vårt er bare ett område. '