6 spørsmål som avslører hvis du skulle prøve polyamory

I fjor fortalte Scarlet Johansson veldig dristig lekegutt : 'Jeg synes ikke det er naturlig å være en monogam person.' Mens skuespilleren også bemerket: 'Jeg kan være spidd for det,' er hun absolutt ikke den eneste personen i verden som kritiserer monogami. Mange nye forholdsformer blir populære, inkludert en som har værtfår mye sus:polyamory.

Men er noen mennesker egentlig ikke ment å være monogame? Og hvordan vet du om du er en av dem?

Først av alt, hva er polyamory akkurat?

På det mest grunnleggende nivået er polyamorøse forhold intime forhold som involverer mer enn to personer, sier Matt Lundquist , L.C.S.W., en forholdsterapeut i New York.

Polyamory: å ha intime, kjærlige forhold til flere mennesker.

Men det er et bredt spekter av hvordan polyamory kan se ut i praksis. 'Et polyamorøst forhold kan omfatte tre eller flere relativt like partnere i et pågående romantisk følelsesmessig forhold, enten å dele et hjem eller gå sammen,' forklarer han. 'Eller det er også forhold der en eller begge partnere har et mer uformelt forhold' på siden. ''

Dette krever mye forhandling for å forhindre at noen blir skadet. 'Tankefulle polyamorøse forhold kommer ofte med regler og avtaler som blir strøket ut tidlig,' forklarer Lundquist.

FYI, polyamorøse forhold er ikke det samme som åpne forhold. Det er også annerledes enn polygami, sier Gin Love Thomson , Ph.D., en relasjonsekspert og selvhjelpsminne. Sistnevnte er 'vanligvis relatert til religion og er et mannsdominert begrep om at mannen har flere koner,' forklarer hun. 'Polyamory, derimot, er ikke kjønnseksklusiv.'

Før du tar polyamory-stupet ...

Hvert solidpolyamorøst forholdbegynner med å ta en god, hard titt på hva du vil og hva som skal gjøre deg lykkelig. For å hjelpe deg med å avgjøre om et polyamorøst forhold er riktig for deg og partneren din, begynn med å stille disse syv spørsmålene:

1. Hvor sjalu er du?

Kan du egentlig håndtere å se partneren din date andre mennesker? 'Dette er det mest åpenbare spørsmålet, men også det viktigste og det vanskeligste å svare på,' sier Lundquist. “Selv når en gitt partner ikke vil være det misunnelig eller besittende, monogami er så sterkt inngrodd i kulturen vår, noen mennesker kan bare ikke komme dit. '

Til en viss grad er det vanskelig å vite hvordan du virkelig vil føle at partneren din har et annet forhold til du dypper tåen i vannet, sier Lundquist. Men å ta en ærlig titt på hvordan du har håndtert sjalusiinduserende situasjoner tidligere, kan gi deg litt viktig innsikt, sier han.

Det er noen få spesifikke spørsmål du kan stille deg selv for å teste dette: Hvordan føltes det den gangen du kjørte på eksen til partneren din på en fest? Finner du deg selv ubehagelig når partneren din fortsetter å oppdage hvor mye moro de har med sin favorittmedarbeider? Føler du deg irritert når du ser bartenderen flørte med partneren din? 'Jeg tror livet tester vårt misunnelige,' sier Lundquist. 'Vi ser ikke alltid bevisene ærlig.'

2. Er dette noe du både vil du?

'Ofte er den ene partneren mer i tanken om å eksperimentere med den polyamorøse livsstilen enn den andre,' forklarer Thompson. Hvis det er tilfelle, kan det føre til en problematisk kraftbalanse.

'Den litt nølende partneren, som ofte deltar for å tilfredsstille partneren og forhindre å miste dem helt, lider,' sier hun. 'Det samme gjør forholdet.' Hvis du ser på polyamory som en siste utvei eller som en måte å hindre partneren din i å jukse, er dette store røde flagg.

3. Hva er motivasjonen din (og partneren din)?

Det er noen få felles mål som signaliserer at arrangementet kan være en positiv opplevelse for deg og partneren din.

En stor: å føle seg begrenset av monogami, sier Lundquist. Hvis du og partneren din begge føler at det monogame forholdet ditt ikke oppfyller dine behov for nærhet og intimitet (og at ingen monogame forhold virkelig kunne), kan det være et signal om at polyamory passer bedre for deg.

En god motivasjon kan også være så enkel som 'å ønske mer kjærlighet og intimitet i livet ditt, og å ønske å se partneren din være lykkelig,' sier Lundquist.

4. Hvor trygg føler du deg i ditt nåværende forhold?

'Å dele en partner skaper skift i dynamikken til tillit og intimitet,' sier Thompson.

Det kan være en glatt skråning - spesielt hvis forholdet ditt ikke er så solid til å begynne med. 'Tankefull polyamory tar mer modenhet og et sterkere forhold fra starten fordi spørsmålene om sjalusi og tillit kan være så vanskelige å navigere,' sier Lundquist.

Å finne ut hvor sikkert forholdet ditt er, er ikke en eksakt vitenskap, sier Lundquist, men det er noen spørsmål du bør stille deg selv før du tester det. Er du og partneren din flinke til å løse kamper? Kan du enkelt komme på samme side om spørsmål og mål for forholdet? Føler du deg trygg og ikke engstelig for partnerens kjærlighet og engasjement?

'Det handler om å se på bevisene med nøkterne øyne,' sier Lundquist og legger til at det også kan være nyttig å snakke disse spørsmålene med en terapeut, siden noen utenfor forholdet kanskje lettere kan oppdage potensielle problemer.

Hvis svaret på mange av disse spørsmålene er nei, kan det bety at forholdet ditt mangler grunnlaget som er nødvendig for polyamory.

5. Hvilke grunnregler vil du etablere?

Som Lundquist påpeker, krever polyamorøse forhold mye mer forhandling, så du bør være forberedt på å snakke ut nye utfordringer når de kommer opp. 'Når ting kommer i gang, kan du bli overrasket over at du ikke alltid er på samme side med partneren din,' sier han.

Den beste måten å avverge disse potensielle konfliktene er å sette opp noen retningslinjer med partneren din i frontenden. Før du starter nye relasjoner, snakk gjennom logistikken: Hvilken oppførsel er greit? Er det noen utenfor grensene? Vil du tilbringe tid sammen som en gruppe og møte partnerens partnere?

'Selv for par som har kjøpt seg inn i ideen om et polyamorøst forhold, kan det for eksempel være vanskelig å si' Jeg vil hoppe over lunsj med søsteren din slik at jeg kan gå på date '- ikke å nevne skuffende, sier Lundquist. Før du går i poly, må du lage en spesifikk liste med partneren din om hvilken atferd som er ok og ikke, inkludert hvor mange detaljer du vil gi hverandre om andre forhold eller datoer.

6. Hvordan vil prøving av polyamory påvirke fremtiden din sammen?

Kommer polyamory til å være en evig ting? 'Diskuter med partneren din om du har tenkt å skifte gir når du får et barn eller på et annet livsarrangement i fremtiden,' sier Lundquist.

Det er også en god ide å snakke om hvordan du vil håndtere det hvis polyamory ikke lenger føles som om det fungerer for en av dere. 'Innsjekking er en viktig del av denne typen forhold,' sier Lundquist. 'Noen par bruker en terapeut for dette, eller til og med en venn som er mer erfaren med polyforhold.' Sett en stående dato i kalenderen (disse kan være så ofte som hver uke eller mer fordelt hver måned eller så - uansett hva du føler deg mest komfortabel med) hvor dere begge vet at det eksplisitte formålet er å snakke om hvordan forholdet går, som kan bidra til å fjerne ubehag ved å bringe den opp.

Det viktigste, sier han, er at hver av dere føler seg komfortable med å uttrykke når dere ikke er kule med noe. Hvis du ikke føler at du kan ta det opp når noe ikke fungerer for deg i forholdet, vil problemet bare bli større jo dypere du kommer inn i polyamory.

Det er ingen eksakt vitenskap å svare på disse spørsmålene, men hvis du utforsker dem, gjør du eller partneren din ubehagelig på noen måte, kan det hende at polyamory ikke passer riktig for ditt nåværende forhold - eller deg.